Ich habe mit dem "Zuschauen" aufgehört und mein Sexualleben hat sich sofort verbessert

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      Ich gebe zu, dass Gedanken über mein Aussehen oder was ich zum Abendessen machen soll beim Sex übernommen haben. Auch wenn ich weiß, dass die Anwesenheit beim Sex das Erlebnis verbessert, habe ich von Zeit zu Zeit meine Gedanken schweifen lassen. Das war in der Vergangenheit nie eine große Sache - ich konnte mich davon abhalten, eine Einkaufsliste zu erstellen und zum gegenwärtigen Moment zurückzukehren. Aber im vergangenen Jahr kämpfte ich mit unnachgiebiger vaginaler Trockenheit und schmerzhaftem Sex — und das war alles, woran ich dachte. Ich war so abgelenkt, dass ich aufhörte, aktiv zu sein und mich mit meinem Partner zu beschäftigen. "Zuschauen" nennen Experten das, und sie haben Recht, wenn sie sagen, dass es Ihrem Sexualleben schaden kann.

      In der Hoffnung, zu dem lebhaften Sexualleben zurückzukehren, das ich einmal hatte, habe ich Experten für alles, was mit Zuschauen zu tun hat, angezapft. Was ist das und warum ist es so problematisch? Ist es wirklich so eine große Sache, sich gelegentlich im Schlafzimmer ablenken zu lassen? Und wie hörst du auf? Voraus, ihre Antworten auf diese Fragen, zusammen mit wie ich das Zuschauen überwunden habe, um mein Sexualleben wiederzubeleben.

      

      Was bedeutet "Zuschauen" beim Sex?

      Von den Sexualforschern Masters und Johnson geprägt, ist "Zuschauen" der Akt der Selbstüberwachung während der sexuellen Aktivität. Es ist das Phänomen, aus der Erfahrung herauszutreten und sich selbst und Ihre Leistung so zu beobachten, zu kritisieren und zu analysieren, wie Sie es bei einem Sportspiel oder -spiel tun würden. Dies macht Sie später eher zu einem Beobachter als zu einem aktiven Teilnehmer im Schlafzimmer.

      Die Sexual- und Beziehungspsychotherapeutin Sarah Kelleher, LCSW, sagt, dass dies geschieht, wenn das innere Selbstgespräch die Oberhand gewinnt und Sie beginnen, Ihre Leistung, Begehrlichkeit oder Ihr Aussehen mental zu bewerten. Anstatt sich im Moment zu verlieren, fragen Sie sich vielleicht, ob Sie gut aussehen, zu lange bis zum Orgasmus brauchen oder ob Ihr Partner es genießt.

      Wie "Zuschauen" Ihr Sexualleben beeinflusst

      Experten sind sich einig, dass das Zuschauen mehr bewirkt, als Sie nur aus dem gegenwärtigen Moment zu entfernen — es erzeugt einen Dominoeffekt, der sich negativ auf Ihr Sexualleben auswirkt. Für den Anfang beeinträchtigt es Ihre Fähigkeit, erregt zu werden und zum Orgasmus zu kommen. Die Psychotherapeutin und Sexualpädagogin für Zumio, Rachel Wright, erklärte, dass die Angst davor, wie Sie aussehen, klingen oder "auftreten", die Stressreaktion Ihres Körpers aktivieren kann, was anschließend die Entspannung und den Blutfluss hemmt, die für das sexuelle Vergnügen erforderlich sind. Außerdem sagt Dr. Laurie Mintz, Psychologin und zertifizierte Sexualtherapeutin, dass das Zuschauen einen Orgasmus praktisch unmöglich macht, weil Sie nicht vollständig in Ihren Körper eingetaucht sind.

      Darüber hinaus erklärte der Sexualwissenschaftler und Beziehungsexperte Dr. Pepper Schwartz, dass das Zuschauen eine Trennung zwischen Ihnen und Ihrem Partner schafft. "Ihr Partner spürt vielleicht, dass er nicht involviert ist und fragt sich, was er falsch macht", sagte sie. Dies trennt Sie von der Person, mit der Sie sich verbinden sollen, und kann dazu führen, dass sich Sex wie eine lästige Pflicht anfühlt. Schlimmer noch, es kann "einen Zyklus schaffen, in dem Sie anfangen, Sex ganz zu vermeiden, weil es sich stressiger als angenehm anfühlt", erklärte Wright.

      Warum ich überhaupt zusah

      Im vergangenen Jahr erlebte ich unnachgiebige vaginale Trockenheit durch chronischen Stress und verschreibungspflichtige Medikamente. Das machte Sex extrem schmerzhaft, und ich würde danach tagelang wund und blutend bleiben. Anschließend wurde ich auf Schmerzprävention fixiert und machte mir beim Geschlechtsverkehr Sorgen, ob ich sanft war oder genug Gleitmittel verwendete, um Irritationen zu vermeiden. Ich war mir jeder unangenehmen Empfindung sehr bewusst. Schlimmer noch, meine Unfähigkeit, auf natürliche und angemessene Weise nass zu werden, erhöhte meine persönlichen Unsicherheiten in Bezug auf meinen Körper und ließ mich an meiner inhärenten Weiblichkeit zweifeln. Setze das alles zusammen, und es war praktisch unmöglich, beim Sex anwesend zu sein, geschweige denn es zu genießen.

      

      "Spectatoring entfernt Sie nicht nur aus dem gegenwärtigen Moment — es erzeugt einen Dominoeffekt, der sich negativ auf Ihr Sexualleben auswirkt.”

      

      Kelleher erklärte, dass, wenn Trauma, Scham oder Angst mit Sex zu tun haben, “der Geist sich unbewusst an einen Ort der Beobachtung als eine Form des Selbstschutzes zurückzieht." In meinem Fall war Sex beschämend und angstauslösend, also benutzte ich das Zuschauen als meinen Abwehrmechanismus. Außerdem fühlte ich mich schuldig, dass ich nicht für meinen Partner auftreten konnte. Obwohl ich weiß, dass Vergnügen eine Einbahnstraße ist, haben "Hochglanzfilm-Sexszenen" und soziale Medien, wie der Sex-Coach für weibliche sexuelle Wellness-Marken-Smile-Macher Màrian Martìnez erklärt, die Vorstellung verewigt, dass Sex eine Leistung ist, die bewertet werden muss eher als genossen. Es war offensichtlich, dass meine Gedanken woanders waren, bemerkte er, und ich fühlte mich schlecht. Anschließend hatten wir Angst vor Sex — er wollte mich nicht verletzen und ich wollte keine Schmerzen haben.

      Wie ich endlich aufhörte zuzuschauen und wieder Orgasmen bekam

      Mein Sexualleben war so gut wie ausgelöscht, und ich musste es reparieren, stat. Um im Schlafzimmer achtsam und präsent zu werden, musste ich jedoch zuerst außerhalb davon achtsam werden. Also fing ich an, Außengeräusche bei alltäglichen alltäglichen Aufgaben, wie Zähneputzen, zu eliminieren, und ich konzentrierte mich auf meinen Atem, wann immer meine Gedanken wanderten. Laut Dr. Mintz ist Achtsamkeit mit Verkörperung das Gegenmittel zum Zuschauen, da es die Intelligenz des Geistes mit der Intelligenz des Körpers vereint. Ebenso besprach ich meine Ängste und Unsicherheiten mit meinem Partner, was uns auf die gleiche Seite brachte, und kreierte Vorsex-Rituale für Solo- und Partnerspiele, um meinen Geist und meinen Körper vorzubereiten. Das sah so aus, als würde ich neue Sexpositionen teilen, die ich mit meinem Partner ausprobieren wollte, oder lange duschen und mich danach in Körperöle einweichen.

      Dies machte es letztendlich einfacher, meine lange verlorene Sinnlichkeit zu erschließen. Zum ersten Mal seit ewigkeiten erlaubte ich mir, die vorbeugende Sorge loszulassen und mich genug zu entspannen, um angemessen erregt zu werden. Ich wurde vollständig in Einklang mit meinem Körper und erdete mich mit einem meiner fünf Sinne, wann immer mein Geist zu wandern begann. Ich lenkte die Aufmerksamkeit wieder auf meinen Atem, schaute in die Augen meines Partners oder bemerkte, wie sich die Laken auf meiner Haut anfühlten. Noch wichtiger war jedoch, dass meine vaginale Trockenheit und mein schmerzhafter Geschlechtsverkehr keine Dinge mehr waren, die erobert werden mussten, sondern mit denen umgegangen wurde, sobald sie auftauchten. Diese Offenbarung löste den Würgegriff, den sie in meinem Sexualleben hatten. Das Beste daran ist, dass dies mehr als nur meine Orgasmen verbessert hat — es hat mir eine tiefere, intimere Verbindung zu mir selbst und meinem Partner gegeben.

      Konsultierte Experten

      

      

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       Dr. Laurie Mintz, Ph.D.

      Dr. Laurie Mintz ist emeritierte Professorin an der Universität von Florida und unterrichtet jährlich Hunderte von Studenten in menschlicher Sexualität. Sie ist auch lizenzierte Psychologin und zertifizierte Sexualtherapeutin und Mitglied der American Psychological Association. Sie hat über 60 wissenschaftliche Arbeiten veröffentlicht und Pressebücher verfasst und wurde 2023 zu einer der "50 over 50" Innovatorinnen von Forbes ernannt.

      

      

      

      

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       Dr. Pepper Schwartz

      Dr. Pepper Schwartz ist ein gefeierter Sexualwissenschaftler und Beziehungsexperte. Derzeit ist sie Beraterin für das direkt an den Patienten gerichtete Gesundheitsunternehmen Ro und Beziehungsexpertin für die erfolgreiche TV-Serie Married at First Sight. Sie verfügt über Fachwissen zu allen Themen der sexuellen Gesundheit und Beziehung.

      

      

      

      

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       Rachel Wright, MA, LMFT

      Psychotherapeutin CA Rachel Wright, MA, LMFT (sie / sie) gilt als eine der frischesten Stimmen zu modernen Beziehungen, psychischer Gesundheit und Sex. Sie ist eine erfahrene Rednerin, Gruppenleiterin, Erzieherin, Therapeutin, Coach und Expertin für psychische Gesundheit und Beziehungen vor der Kamera.

      

      

      

      

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       Sarah Kelleher, LCSW

      Sarah Kelleher ist eine Sex- und Beziehungspsychotherapeutin und Pädagogin mit Sitz in New York City. Sarah ist darauf spezialisiert, Einzelpersonen und Paaren dabei zu helfen, ihre sexuellen und romantischen Beziehungen zu sich selbst und zueinander zu steuern. Sarah ist zertifizierte ganzheitliche Sexualerzieherin (CHSE) durch das Institut für Sexualerziehung und Aufklärung.

      

      

      

      

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       Màrian Martìnez

      Mariàn ist CCE-zertifizierter Sexualcoach und Experte für Sexualerziehung. Angetrieben von ihrer Leidenschaft, Stigmata und Tabus rund um das offene und ohne moralische Urteile diskutierte Thema Sex abzubauen, hilft Mariàn Einzelpersonen und großen Unternehmen, Sexualerziehung anzunehmen, um die Welt zu einem erfüllenderen und angenehmeren Ort zu machen.