Dejé De "Ser Espectador" Y Mi Vida Sexual Mejoró De Inmediato

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      Admito que los pensamientos sobre mi apariencia o qué preparar para la cena se han apoderado durante el sexo. Aunque sé que estar presente durante el sexo mejora la experiencia, he dejado que mi mente divague de vez en cuando. Esto nunca fue un gran problema en el pasado: podía evitar hacer una lista de compras y volver al momento presente. Pero el año pasado, luché contra la sequedad vaginal inflexible y el sexo doloroso, y era todo en lo que estaba pensando. Estaba tan distraída que dejé de estar activa y comprometida con mi pareja. "Ser espectador" es lo que los expertos llaman esto, y tienen razón cuando dicen que puede ser perjudicial para su vida sexual.

      Con la esperanza de volver a la animada vida sexual que una vez tuve, recurrí a expertos en todo lo relacionado con la observación de espectadores. ¿Qué es y por qué es tan problemático? ¿Es realmente tan importante dejarse distraer en el dormitorio de vez en cuando? ¿Y cómo te detienes? A continuación, sus respuestas a estas preguntas, junto con cómo superé la observación de espectadores para revivir mi vida sexual.

      

      ¿Qué significa" observar " durante el sexo?

      Acuñado por los investigadores sexuales Masters y Johnson," observar " es el acto de autocontrol durante la actividad sexual. Es el fenómeno de salir de la experiencia y observarte, criticarte y analizarte a ti mismo y a tu desempeño de la misma manera que lo harías con un juego deportivo o un juego. Posteriormente, esto lo convierte en un observador en lugar de un participante activo en el dormitorio.

      La psicoterapeuta Sexual y de Relaciones, Sarah Kelleher, LCSW, dice que esto ocurre cuando el diálogo interno interno se hace cargo y comienzas a evaluar mentalmente tu desempeño, conveniencia o apariencia. En lugar de perderte en el momento, quizás te preguntes si te ves bien, si tardas demasiado en llegar al orgasmo o si tu pareja lo disfruta.

      Cómo el" espectador " impacta tu vida sexual

      Los expertos coinciden en que ser espectador hace más que simplemente alejarte del momento presente: crea un efecto dominó que impacta negativamente en tu vida sexual. Para empezar, interfiere con su capacidad para excitarse y tener orgasmos. La psicoterapeuta y educadora Sexual de Zumio, Rachel Wright, explicó que la ansiedad por cómo te ves, suenas o "actúas" puede activar la respuesta al estrés de tu cuerpo, lo que posteriormente inhibe la relajación y el flujo sanguíneo necesarios para el placer sexual. Además, la Dra. Laurie Mintz, psicóloga y terapeuta sexual certificada, dice que ser espectador hace que sea prácticamente imposible tener un orgasmo porque no estás completamente inmerso en tu cuerpo.

      Además, la sexóloga y Experta en relaciones, la Dra. Pepper Schwartz, explicó que ser espectador crea una desconexión entre usted y su pareja. "Su pareja puede sentir que no está involucrada y preguntarse qué está haciendo mal", dijo. Esto te separa de la persona con la que se supone que debes conectarte y puede hacer que el sexo se sienta como una tarea ardua. Peor aún, puede "crear un ciclo en el que comienzas a evitar el sexo por completo porque se siente más estresante que placentero", explicó Wright.

      Por qué estaba espectando en primer lugar

      El año pasado, experimenté sequedad vaginal inflexible por estrés crónico y medicamentos recetados. Esto hacía que el sexo fuera extremadamente doloroso, y me quedaba dolorido y sangrando durante días después. Posteriormente, me obsesioné con la prevención del dolor y, durante las relaciones sexuales, me preocupaba si estaba siendo amable o usando suficiente lubricante para evitar la irritación. Estaba hiperconsciente de cada sensación desagradable. Peor aún, mi incapacidad para mojarme de forma natural y adecuada aumentó mis inseguridades personales sobre mi cuerpo y me hizo dudar de mi feminidad inherente. Juntando todo esto, era prácticamente imposible estar presente durante el sexo, y mucho menos disfrutarlo.

      

      "La observación hace más que simplemente alejarte del momento presente: crea un efecto dominó que impacta negativamente en tu vida sexual.”

      

      Kelleher explicó que cuando el trauma, la vergüenza o la ansiedad están involucrados con el sexo, "la mente se retira inconscientemente a un lugar de observación como una forma de autoprotección."En mi caso, el sexo era vergonzoso y provocaba ansiedad, así que estaba usando la observación como mi mecanismo de defensa. Además de eso, me sentía culpable por no poder actuar para mi pareja. Aunque sé que el placer es una calle de doble sentido, las "escenas de sexo de películas brillantes" y las redes sociales, como explicó la entrenadora sexual de la marca de bienestar sexual femenino Smile Makers, Màrian Martìnez, han perpetuado la noción de que el sexo es una actuación que debe calificarse en lugar de disfrutarse. Era obvio que mi mente estaba en otra parte, se dio cuenta, y me sentí mal. Posteriormente, tuvimos miedo de tener relaciones sexuales; él no quería lastimarme y yo no quería sentir dolor.

      Cómo finalmente dejé de ser espectadora y comencé a tener orgasmos nuevamente

      Mi vida sexual casi había sido borrada, y necesitaba arreglarla, estadística. Sin embargo, para estar consciente y presente en el dormitorio, primero tenía que estar consciente fuera de él. Entonces, comencé a eliminar el ruido externo durante las tareas cotidianas mundanas, como cepillarme los dientes, y me concentré en mi respiración cada vez que mi mente divagaba. Según el Dr. Mintz, la atención plena con la encarnación es el antídoto para la observación, ya que une la inteligencia de la mente con la inteligencia del cuerpo. Asimismo, discutí mis miedos e inseguridades con mi pareja, lo que nos puso en la misma página, y creé rituales previos al sexo para jugar en solitario y en pareja para preparar mi mente y mi cuerpo. Esto parecía compartir nuevas posiciones sexuales que quería probar con mi pareja o tomar duchas prolongadas y empaparme de aceites corporales después.

      En última instancia, esto hizo que fuera más fácil aprovechar mi sensualidad perdida hace mucho tiempo. Por primera vez en una eternidad, me permití liberar la preocupación preventiva y relajarme lo suficiente como para excitarme adecuadamente. Me sintonicé completamente con mi cuerpo y me conecté a tierra con uno de mis cinco sentidos cada vez que mi mente comenzaba a divagar. Devolvía la atención a mi respiración, miraba a los ojos de mi pareja o notaba cómo se sentían las sábanas contra mi piel. Sin embargo, lo que es más importante, mi sequedad vaginal y mis relaciones sexuales dolorosas ya no eran cosas que conquistar, sino que se trataban a medida que surgían. Esta epifanía liberó el estrangulamiento que habían tenido en mi vida sexual. La mejor parte es que esto ha hecho más que mejorar mis orgasmos: me ha dado una conexión más profunda e íntima conmigo mismo y con mi pareja.

      Expertos Consultados

      

      

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       Dra. Laurie Mintz, Ph. D.

      Laurie Mintz es Profesora Emérita de la Universidad de Florida y enseña Sexualidad Humana a cientos de estudiantes universitarios cada año. También es psicóloga licenciada y terapeuta sexual certificada y miembro de la Asociación Americana de Psicología. Ha publicado más de 60 trabajos académicos y es autora de libros de prensa y fue nombrada una de las "50 sobre 50" mujeres innovadoras de Forbes en 2023.

      

      

      

      

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       Dr. Pepper Schwartz

      Pepper Schwartz es una célebre sexóloga y experta en relaciones. Actualmente es asesora de la compañía de atención médica directa al paciente, Ro, y experta en relaciones de la exitosa serie de televisión Married at First Sight. Ella tiene experiencia en todos los temas de salud sexual y relaciones.

      

      

      

      

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       Rachel Wright, MA, LMFT

      La psicoterapeuta CA Rachel Wright, MA, LMFT (ella/ella) es reconocida como una de las voces más frescas sobre las relaciones modernas, la salud mental y el sexo. Ella es una oradora experimentada, facilitadora de grupo, educadora, terapeuta, entrenadora y experta en relaciones y salud mental frente a la cámara.

      

      

      

      

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       Sarah Kelleher, LCSW

      Sarah Kelleher es psicoterapeuta y educadora sexual y de relaciones con sede en la ciudad de Nueva York. Especializada en ayudar a individuos y parejas a navegar sus relaciones sexuales y románticas consigo mismos y entre ellos, Sarah es una Educadora Sexual Holística Certificada (CHSE) a través del Instituto de Educación e Iluminación Sexual.

      

      

      

      

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       Màrian Martìnez

      Mariàn es Coach Sexual Certificada por el CCE y Experta en Educación Sexual. Impulsada por su pasión por desmantelar los estigmas y tabúes en torno a hablar de sexo abiertamente y sin juicios morales, Mariàn ayuda a individuos y grandes corporaciones a adoptar la educación sexual para hacer del mundo un lugar más satisfactorio y placentero.